【在關係裡，重建內在安全感】
還未進入愛情時，我們可能沒有想過原來有天會這樣著迷著他人。 曖昧促使我們更積極展現美好的一面，渴望與好感對象拉近距離。 熱戀時大腦多巴胺分泌的增加讓我們渴求與伴侶的相聚， 也形成月暈效應而讓我們聚焦在伴侶的優點，擴大了形象的美好。 然而，清醒後的磨合期讓我們掉進了伴侶與從前印象不同的失落裡。 原先理性內斂的人怎麼變得冷漠寡言？而感性親和的人怎麼又變得如此情緒化？ 愛情不是恆溫器，在熱戀期的高溫退卻之後， 我們開始意識到原本被彼此融到模糊的界線需要重新建立疆界， 以避免因為「習以為常」與「理所當然」而遺忘了尊重。 或許是更敏覺到伴侶在身邊的黏膩讓我們悶的喘不過氣； 也或許因為伴侶需要個人空間而感到寂寞的涼意。 愛情體感的溫度時高時低， 無法精準預測此刻和伴侶該待在一起或是拉開距離，才能感到安適自在。 渴望靠近的一方傷感著過往的甜蜜而焦慮疑心， 追問與控制無法獲取安全感， 而是意識到有更多無法掌控的範疇，感到無力與自我厭惡。 期待喘息的一方懷念著過往的安穩與平靜， 面對過不完的測試與檢視， 害怕繼續配合仍舊得不到信賴，感到沮喪與疲憊。 愛情滋養著我們的安全感，因為伴侶的同在而安心。 但同時，愛也讓我們因著對方的反應而牽動心情。 情緒的起伏跌宕，讓我們失了單身時的安全感與控制感。 無論留下或離開，我們都面對自主與親密的兩極拔河。 與伴侶同行的日子不總是風和日麗，總有旱有雨。 因著親密的消磨，內在未被滿足的需求與渴望， 驅使我們需要確立不在伴侶身邊的自己依然完整， 害怕愛過一場卻丟失了原來的自己。 我們可以練習，在感到幸福時，告訴自己「正在愛著、正在被愛」。 在感到不安時，告訴自己「心裡的警鈴又響了」。 在本能反應戰或逃自動化執行之前，將注意力放在所處情境的現實線索與感官感受， 讓「刺激到反應」的時間產生緩衝的可能，帶領我們開啟覺察。 當我們覺察，更能看清楚自己在愛裡的模樣，更知道什麼在影響著自己。 進一步評估可控的、不可控的各是什麼，這讓我們有了選擇。 因此，我們可以練習用「可控句型」來進行自我暗示。 失控句型「你讓我沒安全感」的改寫，有許多可能性： § 我選擇讓我自己感到安心。 § 我選擇不以惡意解讀伴侶。 § 我選擇抱持好奇了解伴侶。 § 我選擇尊重伴侶有其想法情緒，而不否認與批評。 § 我選擇欣賞彼此隨著歲月的推移，有著內在與外在的