歡迎收聽podcast【暴哭的小孩，暴怒的父母】
與大家分享我初次的podcast-暴哭的小孩，暴怒的父母（是家長們很有共鳴的情境）
【如何對伴侶表達需求是不容易的智慧】
相愛容易相處難，兩個不同成長經驗的個體要能夠維繫長久穩定的感情仰賴的是良好的溝通品質。在熱戀期的我們，因著賀爾蒙作用，對伴侶的言行都聚焦在正向的一面（月暈效應：因為欣賞一個人的某個特質，便認為他的其餘特質也很好），但賀爾蒙消退讓我們的認知回到理性狀態而較能全面評估，頓時才發現對伴侶的急切感到壓迫，也可能對伴侶沒像以前投入感情感到孤單。 因爲對伴侶的親密使我們信任與依賴，不免懷抱著伴侶是最能理解我也最支持我的這份期待，讓我們在面對溝通不順時格外感到挫折。 當一方因為難以傳達本意讓伴侶了解而有著急的情緒（焦慮依戀者），說話姿態越是激動，反而讓伴侶可能更感到壓迫而想保持距離（逃避依戀者），而這個「維護自己」的舉動卻成為焦慮依戀者的負向情緒刺激源，讓焦慮依戀者更加沒有安全感，而用更強烈的方式表達，但這卻又促使逃避依戀者以理性態度回應試圖想讓高張力的互動停下來。但這對焦慮依戀者可能代表著冷淡、不在乎與拒絕，更可能呈現因受傷而起的攻擊姿態，而讓逃避依戀者更不願對話，形成反覆熱吵與冷戰的惡性循環。 衝突的底下是想讓對方理解我們心聲的心意，如何說出彼此的需求，理解並接受雙方是有差異的前提之下，還能討論如何合作，關鍵是覺察情緒的變化，讓自己維持在理智腦為優先。 當感受到情緒可能被誘發時，我們需要一個踩煞車的訊息「我們先停一下、我需要冷靜一下」。透過互動的暫停，減少情緒繼續被刺激到高張力，避免以攻擊姿態陳述未滿足的需求。因為帶著強度情緒說話，容易讓表達失焦，讓伴侶接收到的只有表層的不滿與拒絕，而不是脆弱無助、渴望被理解與拉近關係的心情。這時候的我們所呈現的姿態是「維護自己」，而非「維護關係」。 當我們留在理智腦時，便較能夠以「維護關係」的基礎來思考要如何陳述，能以平和穩定的姿態表達，也較能增進理解與合作。帶來溝通效能的步驟如下： 1.以「我訊息」傳達明確的需求，並同時嘗試表達對伴侶的同理。例如：「我知道你在忙，但是我很想要你可以現在放下手邊的事陪我，大概需要十分鐘，這對我有很大的幫忙」。 2.在伴侶回應與付出之後，很重要的是給予肯定：「謝謝你願意挪出時間，我有感受到你對我的在乎。」 3.鼓勵伴侶也能嘗試表達需要，讓伴侶也有被重視的感覺，而非只是單向的期望伴侶照顧我們個人的需求。 表達需求是不容易的智慧。但...
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